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休克了,爱策略情。

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发表于 2018-8-25 05:41:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
昨夜凌晨,某人发来短信息:连着两个晚上梦见你了,这些天里梦见你好多回了,我真的放不下你!心里有种说不出的感觉,我想对你说我特别喜欢你,和你在一起就是为了娶你,好好地照顾你!可能是我太直接了,让你没法回应我的心意,但是你在我心里特别地重要,没有你我做什么都没意思,你能不能好好考虑考虑,我很想要咱们有个宝宝!

看着早已被我从手机里彻底删除的既陌生又熟悉的一串号码,内心底五味杂陈。说实话,内心里不是不悸动、不是不些许甜蜜忧伤的……然而,触动仅仅转瞬、即逝,清汤寡水地生活了这么长时间,藏匿得很深很深的距离感隔阂成一堵防护墙:欣悦顷瞬间化做为冷漠,快慰倏忽间转换成警备……随之而来的还有惶惑,害怕,冰冻,厌憎感,漠然,漠视,以致最终唯有默然——沉默。

风月依旧无边,但是与我无关。再撩人的美色美景,再挑逗与感性的话语,再风情跟痴情的眼神——自己都不想吞享。那些甜腻蜜语,丝毫不让我欣喜,反而像极了这个炎炎烜赫的夏日:熟视无睹,无动于衷,烧灼难耐,沉闷得透不过气来……

按理说,有人说喜欢我,总比有人说恨死我要强上百分之零点几。有人爱,有人疼,有人诉尽风流,是令天下女人多么欲罢不能的终身渴求啊……只是,我不是一个情场老手,却是一个洞彻情场规则的高手;我不缺乏赴汤蹈火万死不辞的勇气,却失去了能够馈予对方相映的情感厚度跟对等能量……我们的心,永远不可能预设定什么时间、在哪里、爱上一个什么样的人。

心底想着,就因为他对你好、你就应该抱着感恩的念想也对对方好、就嫁给他爱上他臣服于他么??无论如何也不能摆臭架子,无论如何也不能桀骜倔强,无论如何也不能脾气暴躁,无论如何也不能令对方失望……男人一般不愿意暴露自己的“本色”,女人惯常步步为奴、铺设对方奴役自己的陷阱……沉落入那些质地轻柔的彩色眩梦里,产生爱恋的错觉,继而沦陷——我们最终的走向亦都如此。

刚刚洗过澡,穿了件长及大腿的纯白T恤。
半倚床头,似乎一切都可以不必太放在心上。
我想你,我爱你,我要你。——它们通通隶属一种悲怆的情感催化剂:孤独。

大口大口地拿勺子挖着大半个西瓜吃,一些鲜红的汁液飞溅到棉白之上。
没有愧疚之情,而心生丝丝恐惧。
没有感动之意,而步步想做逃兵。
未开空调,冷汗津津……

我没有故意佯装善良长情的样子。
我根本不知道,谁在思念,谁在幻听。
公元二零一二年,七月十七日。
灼烧不需要纪念,只需要叫停。

一抹烟花般的沸腾。
无人回应。
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